Tengo esa sensación de que en realidad lo planeó desde el principio, quizá incluso desde la primera vez que me vio. Cada vez que subo esas escaleras me acuerdo de esa tarde, de estar sentada en esa silla negra y verlo subir a través de ese vidrio de mierda. Era muy inútil, no lo puedo negar. No me llamó la atención más que nadie, no fue especial. Igualmente por alguna razón yo recuerdo esa situación de algún modo especial.
Pasamos muchas cosas, de las que nunca hubiese planeado con nadie. Está claro que me rompió el corazón, por primera vez. Nunca me había sentido así con nadie, y que me haya hecho sufrir de esa manera no debería perdonarselo. Nos hicimos amigos muchísimo tiempo antes y eso fue lo que me importaba. Siempre puse la amistad por delante de todas las cosas, y él era una persona especial para mí. Las cosas que compartimos me hicieron entender que me importaba muchísimo más seguir siendo parte de su vida que ser importante en su vida. Es como dicen en las películas "si realmente lo amas dejalo ser". Sí, creo que lo amé, por mucho tiempo, incluso mucho tiempo después de que me destruya casi por completo. Pero incluso después de tantas lágrimas no podía dejar que se vaya de mi vida. Me importaban más un par de palabras que un par de besos, creo que siempre fue así. Me gustaba la forma en que pensaba, creo que por eso cuando lo conocí le conté a todos mis amigos que había conocido a una persona especial. En el fondo era igual a mí, sufrió cosas que yo sufría, vivió cosas que yo viví, pero no tenía problema en comunicarlas con el mundo... al menos no conmigo.
Hoy en esos momentos curiosos de mi día vi una publicación suya en una red social, que decía algo así como "es imposible ser amigo de la persona que te rompió el corazón". Lo sentí como un llamado de atención, pero ya lo superé, creo... Sí, me molesta verlo besar a esa chica que terminó de separarnos. Sí, me molesta ver como se pierde en su celular mientras mira fotos de ella. Sí, me molesta, pero ¿en realidad es para tanto? ¿no podemos ser amigos? ¿no podemos tratar de dejar esas cosas atrás?
No, no somos iguales. No pensamos igual...